Parece um castigo...

Não sei onde começa o medo e acaba a insanidade. Tenho-me convencido que se trata de uma escolha, de um modo de vida, mas, no fundo, pensando bem vejo que todas as circunstâncias em que me encontro não surgiram do nada, em todas elas existiu a “mão” de uma força maior (qualquer que ela seja) que de uma forma mais ou menos directa me levaram até ao ponto em que estou.

Esta trata-se, provavelmente de uma das fases mais decisivas da minha vida e eu, sem saber bem porquê, não me sinto com capacidade para a enfrentar, pelo que fujo fechando-me no meu mundinho onde só existo eu, a música que não poderia faltar, livros, não todos, somente aqueles que realmente, pelos mais diversos motivos, me marcaram, aqueles com os quais realmente me identifiquei, que nestas alturas releio infinitas vezes, e, claro os meus textos.

Agora que penso nisso, reparo! Desde sempre escrevi, não sei bem porquê nem com que motivação, mas o facto é que ao longo de toda a minha vida (que não é assim tão longa quanto isso) escrevi por tudo e por nada em todo e qualquer lado (se for procurar nos meus cadernos de escola, em todos eles, sem excepção, encontro textos). Muitos desses textos foram perdidos ao longo do tempo, mas também não deviam ter muito interesse, tal como os que escrevo actualmente, porque, na verdade, embora sempre sentisse uma necessidade extrema de escrever nunca fui levada para temas intelectualmente evoluídos. Sempre escrevi, simplesmente, a cerca de mim e do que me rodeia, ou melhor, sempre me dediquei a transcrever para folhas de papel, que sabia à partida que ficariam esquecidas ou mesmo perdidas, sobre a minha visão, muitas vezes egoísta e mimada, do mundo.

Pergunto-me então, porquê escrever para o nada e sobre o nada, sabendo à partida que não vou voltar a ler aqueles textos que na altura de criação pareciam tão sentidos. Porquê retratar épocas, situações ou sentimentos de vida que não terão qualquer importância, pois, passados uns meses ou até dias já estarão esquecidos.

Pensando bem, talvez, esta necessidade se trate de uma fuga, seja apenas uma estratégia para colmatar o facto de não conseguir ser sincera para as pessoas com as quais convivo. Ok! O termo sincera é um pouco forte e desadequado, quando falo nisto refiro-me a transparência, a agir e falar sem qualquer subterfúgio ou capa, pois, só consigo expressar-me verdadeiramente e com clareza através de uma caneta e uma folha em branco. Provavelmente é um erro, visto que, esta condição poderá levar-me a uma situação em que estes objectos são os únicos “seres” que me conhecem, ou até, num caso mais extremo, os meus únicos amigos. Possivelmente se deixasse de escrever tudo se tornasse mais fácil e, assim, fosse obrigada a dizer às pessoas (reais) aquilo que digo às folhas soltas.

Mas… não consigo, é mais forte que eu, sem estes momentos de solidão no meio de uma multidão passados, apenas, a divagar sinto-me vazia, com a sensação de que se os meus pensamentos não forem registados acabarão por ser perdidos como se nunca tivessem existido. Já me disseram que tinha de encarar isto como um talento, mas na verdade eu vejo mais como um castigo, na medida em que, me afasta das pessoas, da realidade e me prende neste mundo estranho onde só existo eu e o meu turbilhão de sentimentos confusos e egoístas.

Bem, a verdade é que não sei do que se trata, mas, não tenho de questionar, apenas de aceitar, pois, por muito que queira não consigo fugir desta situação estranha que agora mesmo me arrastou para esta mesa de café solitária a escrever compulsivamente, apenas sobre o facto de não conseguir parar de o fazer.

Há dias assim, que se pensar eu vou fugir...

Há dias que foram feitos para nos mostrar que tudo pode piorar de um momento para o outro.

Depois de uma directa sinto-me tranquila, de bem com a vida com novas forças com vontade de abraçar o mundo com um sorriso nos lábios. Quando, de repente, parece que tudo desmorona a tua frente, tudo o que de pior poderia acontecer dá-se no espaço de apenas uma hora. E lá se vão as forças todas e o pior é que estou tão cansada que continuo amorfa sem qualquer tipo de reacção. Só me consigo questionar do porquê de tudo isto, mas o que me aflige mais é que tenho a resposta: POQUE EU MEREÇO!

Relações

Já tentei todo o tipo de relações!

Quando digo isto falo acerca de uma multiplicidade de vertentes, quer do tipo de homem com quem me relacionei quer na forma de as viver. Já tive com homens das mais variadas, com feitios, ideais e formas de estar na vida o mais discrepante que possam imaginar. A forma de estar na relação também foi bastante distinta em todas elas, mas a diferença essencial reside no motivo pelo qual cada uma delas se proporcionou, sendo que essa motivação foi desde o amor, à paixão, à atracção física, ao facto de haver uma grande amizade ou até mesmo ao “deixa experimentar para ver no que dá”.

O problema é que nenhuma delas deu certo o que me leva a pensar que sou a verdadeira culpada, que sou eu que arruíno todos os relacionamentos (claro que “eles” dão sempre uma ajudinha), que talvez não tenha sido talhada para estar com ninguém, que o meu destino é acabar a viver sozinha (como é obvio com a companhia de um gato).

Mas existe uma questão essencial que me impede de aceitar o meu destino solitário, sou completamente dependente de relações. Eu explico! Digo isto porque não consigo estar muito tempo sem nenhuma relação, o que acontece essencialmente devido a necessidade extrema que tenho de compartilhar (verdadeiramente) a vida. Preciso de alguém com quem possa passar a noite inteira a conversar, trocar mimos antes de adormecer, alguém que mande mensagens e ligue só porque sim, ou mesmo alguém a quem me possa mostrar verdadeiramente sem qualquer tipo de barreira ou subterfúgio.

A verdade é que, embora, até agora, nenhuma das relações tenha conseguido resistir, prendi e cresci com todas elas. Provavelmente tudo isto não passa de uma construção pessoal pela qual terei de passar porque é necessário “errar para poder amar” e é por acreditar nisto que vou continuar a tentar, visto que, “não consigo parar e não há nada a fazer”.

Forma Simples de ESTAR

Chegou uma hora em que era preciso parar de complicar!

A vida tornou-se tão mais fácil… não existia a ansiedade avassaladora da paixão, nem tão pouco das ilusões que o amor costuma provocar. Não havia pura e simplesmente porque não existia, porque não passava de uma construção feita a cada momento, com cada um dos sentidos no seu estado mais puro e desprovido de racionalidade ou mesmo consciência. Surpreendentemente, revelou-se muito melhor, tão mais saudável! Desta forma não havia obrigação, não tínhamos de falar, estar ou sentir só “porque sim” e mesmo quando sentíamos não tínhamos de o expressar, tornando tudo mais espontâneo e agradável.

Sim, eu sei que parece estranho, dá a ideia de que era tudo frio e distante, eu em tempos pensaria exactamente o mesmo, mas … pelo contrário! No fundo até trouxe proximidade e cumplicidade, pois, como não havia qualquer compromisso, que não fosse com a nossa própria consciência, tínhamos a percepção de que cada momento só se proporcionava porque os dois queríamos mesmo que acontecesse.

No fundo estávamos apenas a ir contra a maneira “simples” de agir, a contrariar o que está “escrito” nas regras do aceite como normal, a esquecer as “leis” sociais tornando tudo, não perfeito, mas, pelo menos diferente e mais estimulante, talvez tudo isto não passasse da procura da melhor forma de sobrevivência.

Mas… como em tudo na vida, um dia acabou, tornando-se numa chaga que constantemente me atormenta porque me lembra que há um fim.

Atrações fisicas e afins...

A atracção física é algo que desde há muito me deixa intrigada. 

Olhar para ele e sentir um enorme desejo é algo que me consome. O fruto proibido é o mais apetecido e por isso toda a gente, até quem não confessa, tem uma panca platónica por outra pessoa.

Tudo nessa pessoa nos atrai. A maneira como anda, como fala, do que fala, os gosto musicais, o que come, o que bebe ... TUDO!

No fundo sabemos que não é o homem (ou mulher) da nossa vida mas o que sentimos por ele é mais que físico mas não é amor nem paixão. É estranho, queria conseguir explicar a mim própria esse sentimento ou essa mistura de sentimentos todos os dias mas não consigo. 

Não se sentem borboletas na barriga, não se cora, não se tem vontade de estar a todas as horas e todos os minutos com aquela pessoa, não precisamos sequer de saber o seu nome ou de ser do seu grupo de amigos. 

Mas quando o vemos temos um à-vontade que não temos com alguns amigos, há sempre assunto e nunca nos cansamos nem de ouvir nem de falar, não temos vontade de ir para casa.

No fundo quando chega a acontecer alguma coisa com essa "panca platónica"?

Não sei e sinceramente acho que não quero saber, tenho medo... 

Gabriel Garcia Marquez retirou-se da vida pública por razões de saúde: Cancro linfático. Agora, parece que é cada vez mais grave. Enviou uma carta de despedida aos seus amigos:

“Se por um instante Deus se esquecesse de que sou uma marioneta de trapo e me oferecesse mais um pouco de vida, não diria tudo o que penso, mas pensaria tudo o que digo. Daria valor às coisas, não pelo que valem, mas pelo que significam. Dormiria pouco, sonharia mais, entendo que por cada minuto que fechamos os olhos, perdemos sessenta segundos de luz. Andaria quando os outros param, acordaria quando os outros dormem. Ouviria quando os outros falam, e como desfrutaria de um bom gelado de chocolate! Se Deus me oferecesse um pouco de vida, vestir-me-ia de forma simples, deixando a descoberto, não apenas o meu corpo, mas também a minha alma. Meu Deus, se eu tivesse um coração, escreveria o meu ódio sobre o gelo e esperava que nascesse o sol. Pintaria com um sonho de Van Gogh sobre as estrelas de um poema de Benedetti, e uma canção de Serrat seria a serenata que ofereceria à lua. Regaria as rosas com as minhas lágrimas para sentir a dor dos seus espinhos e o beijo encarnado das suas pétalas... Meu Deus, se eu tivesse um pouco de vida... Não deixaria passar um só dia sem dizer ás pessoas de quem gosto que gosto delas. Convenceria cada mulher ou homem que é o meu favorito e viveria apaixonado pelo amor. Aos homens
provar-lhes-ia como estão equivocados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saberem que envelhecem quando deixam de se apaixonar! A uma criança, dar-lhe-ia asas, mas teria que aprender a voar sozinha. Aos velhos, ensinar-lhes-ia que a morte não chega com a velhice, mas sim com o esquecimento. Tantas coisas aprendi com vocês, os homens... Aprendi que todo o mundo quer viver em cima da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a encosta. Aprendi que quando um recém-nascido aperta com a sua pequena mão, pela primeira vez, o dedo do seu pai, o tem agarrado para sempre. Aprendi que um homem só tem direito a olhar outro de cima para baixo quando vai ajudá-lo a levantar-se. São tantas as coisas que pude aprender com vocês, mas não me hão-de servir realmente de muito, porque quando me guardarem dentro dessa maleta, infelizmente estarei a morrer...”


No fundo deveríamos dizer a todas as pessoas de quem gostamos que gostamos delas todos os dias. Perceberam?
Ok, então é mais ou menos assim eu deveria telefonar, mandar mensagem ou enviar um e-mail a todas as pessoas que realmente amo com o seguinte conteúdo"Gosto de Ti"!!! É quase tão simples como beber água. No fundo vais tornar o dia de alguém mais colorido e ao mesmo tempo vais colorir o teu também. Ás vezes faço isso, agarro no telemóvel e mando uma mensagem apenas com um "Gosto de Ti" e é tão delecioso ver os amigos a derreterem-se todos e a responder com palavras de carinho ainda mais reconfortantes. No fundo o "Gosto de Ti" é a demonstração mais simples de carinho por alguém. Facil de dizer, dificil de esquecer...

Os "ses" da vida!

Comecei por ser feliz!

Depois quis ser bailarina, violinista, cantora, magra! Saxofonista, feminista, escritora, independente e até amada…

Foi assim que começou o pesadelo da minha vida com o “ eu quero ser…” porque no fundo eu já fui tudo isto mas não consegui perceber o tempo certo que há para cada coisa e quando realmente “era” a minha vontade de ser outra coisa de não conseguir “dominar o meu estado de ansiedade” de alcançar algo mais, de ir mais longe fez-me deixar escapar tudo por entre os dedos.

E agora a tormenta continua, já não quero ser nada, espero que a vida me traga e diga o que vou ser e em que altura, contudo, são constantemente invadida por um turbilhão de “ses” que me impedem de gozar os momentos. E agora só me resta encontrar algo ou alguém que me mostre “a cura do meu vicio de insistir nestas saudades que eu sinto de tudo aquilo que eu ainda não vi!”